Aller doucement n'empêche pas d'arriver.

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10h00: -Viiiiiioooooolaaaaaaiiiiine-euuuh il est l'heure de se lever. Et tiens ton nid de Pâques.
En me retournant pour voir l'heure qu'il était, j'ai manqué d'amputer un lapin d'une oreille.

10h30: Enfin j'me décide à aller me doucher tranquilloutement. Pensant évidemment que les autres ils auront pas besoin de la salle de bains. LOGIQUE. Qui d'autre que moi met une heure et demie à se préparer ? Personn...Ah si ma soeur. Bon c'est donc mal parti si l'autre greluche elle vient fourrer son popotin devant le miroir.

11h05: Record du monde de préparation douche-habillage-coiffage et tout le tralala BATTU. Avec comme Coach très motivant: La Mère.
-Mais ces gonzesses elles ont toujours besoin de la salle de bains pour se préparer -oui j'me prépare pas à la cave Maman- elles se font belles comme si on allait à un bal. DEGAGEEEEEZ tout de suite j'ai besoin de la salle de bains et je veux encore la laver.
Tout à fait le bon moment choisi pour laver une salle de bains. Un dimanche où t'es invité à midi , tu laves ta salle de bains à 11h passé.

11h07: -Et puis vous me passez encore l'aspirateur et tu me décroches le linge et tu me balayes les escaliers et tu me...
Foutage de gueule dans l'air. J'ai même pas fini de me coiffer, j'me fais foutre dehors et je dois passer l'aspirateur en tenue de dimanche.

11h20: Personne dans la salle de bains, je retourne donc me coiffer et remettre une couche de ci et enlever ça et patati et patata.

11h25: C'est OFFICIEL je suis prête. Juste comme il faut. Pour moi on peut décoller. Mais les parents eux ils ont oublié l'heure ou quoi ?? On devrait déjà être parti pour être à l'heure mais bon.

11h30: Le Père trouve encore le moyen d'être en bottes de jardin brouette et pelle à la main. Tranquille la vie. Je mets de la terre par terre je plante les graines & Co.
-Paaaaaapaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah il est presque l'heure et t'es pas prêt ??? C'est Maman qui va être contente.

11h35: Il va ENFIN à la douche. Tiens c'est pas trop tôt non plus. On est attendu à midi j'vous rappelle.

11h58: La voiture tourne déjà. Les lapins en chocolats sont dans le coffre. Ma coiffure tiens encore -mais quel égocentrisme cette fille alors-. On attend plus que la Mère. Jamais prête à l'heure.

MIDI PILE: Le Père se décide à aller encore donner du foin. Ouais c'est le moment. Tu vas m'dire sa femme elle décide aussi de laver la salle de bains à 11h bien dépassé. Ils sont fait l'un pour l'autre hein.

12h12: Ah tiens on est parti. J'pensais que ce serais plus possible avec les gènes qu'on a c'est pratiquement impossible d'être à l'heure quelque part.



En fin de compte on est arrivé avec une heure de retard. Nos inviteurs avaient déjà eu le temps de préparer la table dehors, puis la repréparer dedans, puis sortir les apéritifs sur une assiettes mais en fait ça fais mieux dans la boîte, puis on pourrais le placer là au lieu de là lui non ? Ah et attends je mets le Champomy au frais et puis... C'est pas une sinécure d'être invité avec mes parents.


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C'est l'indiscrétion des gens -non non moi j'suis JAMAIS au grand jamais indiscrète. J'm'immisce pas dans la vie des autres comme ça-. Vazy j'te pose quinze milles cinq cent questions qui servent à rien -c'est pas mon genre-. La modestie c'est super important. Mais y'en a ils récidivent. Malgré mon passé tumultueux en tant que grande amatrice du monopole de la discussion je vais par mes propos vous en boucher un coin -ou vous en trouer un autre [Quoi j'deviens vulgaire ? Pas le moins du monde..]-. En effet à l'époque des Minikeums, des fuseaux, des YES, des co-ca-co-la sur un élastique et autres subtilités qui nous rappellent notre tendre jeunesse, mon instituteur, qu'à l'époque tout le monde appellait "Maître" -t'imagines encore appeller quelqu'un comme ça maintenant ?-, prenait un malin plaisir à me dessiner au tableau. Ouais carrément j'étais une star. Sur le dessin il me mettait une langue avec des pustules qui pour lui représentaient LE CANCER DE LA LANGUE du au bavardage excessif que ma potesse Laure et moi pratiquions avec allégresse. Et quelle allégresse. Mais les temps changent -comme dit Claude-. Et depuis ben j'ai carrément des fois envie d'un peu de silence voir même de pas parler. Et LA y'a toujours quelqu'un pour me troubler. Que ce soit à l'usine ou à la maison -je fréquente aucun autres lieux, sachez le- y'a des questions qui reviennent sans cesse et sans cesse et qui arrête pas de revenir et même que des fois les gens ils te les posent plusieurs fois d'affilée -t'es sur t'as compris que j'insistais sur la répétition du phénomène ??-.


Comme par exemple -et là comme dans tout bon article explicatif j'vais te faire une belle énumération des questions que j'ai retenu-:

-Ca va ? LA question la plus bête qu'on puisse poser. Carrément des fois j'aimerais pas répondre. Et t'y a droit à une ribambelle de fois par jour. Ca va ? Ca va ? CA VA ???
-Comment ça va ? Petite variante du simple ça va. Des fois que dans ta vie tu aimerais le changement.
-Tu vas bien ? Aller j'vais pas toutes les faire les variantes.
-T'es sur que ça va ? Ben non si j'te le dis c'est surement que j'ai un doute ouais. Pfff question de mes 2. Elle suit généralement le simple ça va. Où t'as surement mal répondu. Bien fait.
-Ouuuuh ça a pas l'air d'aller toi hein ? J'ai pas raison ? TAGGLE. Si déjà tu vois que ça va pas tu fermes ta bouche. N'aggravons pas le cas. En plus c'est méga soulant d'entendre ça si ça va pas.
-Mais pourquoi tu as fais ça ? Mais pourquoi ci mais pourquoi ça ?? Bla bla bla questions en tout genre que tu peux me poser sur le moindre geste que je fais. J'dois me justifier pour tout ?
-Et sinon tu fais quoi d'bo ? Bon celle là au pire ça passe parce que j'avoue raconter ma vie j'aime bien.
-Quoi de neuf ? Elle elle devrait être radiée du catalogue des questions à poser aux gens pour avoir des nouvelles.
-Quoi d'bo ? Petite variante. Mix entre quoi d'neuf et kesketuracontesdebo?
-Qu'est c'que tu racontes de beau ? AHEM *grand raclement de gorge* j'crois que c'est une façon d'engager la discussion. Voir même relancer une discussion qui s'essoufle.
-Qu'est ce que tu fais dans la vie ? Celle là je la déteste tout simplement. Les raisons ne seront pas nécessaires.


Après y'a aussi la façon dont les gens te la pose la dite question -bon ok y'a pas trente six milles façons de poser une question-. Genre ma soeur quand elle me pose une question LE jour où j'ai pas envie de parler, tu peux être sur que j'... . Ouais vaut mieux que tu t'imagines ce que je ferais. Sinon on va encore me dire que j'suis violente.







PS: Je n'dis pas que je ne pose jamais ces questions.

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Nan nan je sais maintenant ce que c'est qu'OBLITERER un ticket de bus -et là j'vais te faire un de ces enchainement de ouuuf tu vas même pas comprendre tellement ...bon bref- après avoir appris à prendre le bus ben comme les grands j'ai appris à conduire.



Oui j'en ai pas tellement parler parce que c'est un sujet douloureux pour moi -pfff mais qu'est c'que j'peux vous faire gober en fait- j'ai souffert des angles morts et autres contrôles de la circulation -ça s'dit au moins ça ?-. Et après tant de dures heures de conduites passées on m'a dit:

-J'te propose une date d'examen. Ca te va ? Tu t'sens prête ?
-Ben ouais un peu quoi il serait temps MERDE ALORS.

Bon en vrai j'ai pas répondu ça, j'ai eu d'un coup les jambes molles, la bouche pâteuse -et puis quoi encore ?- les mains tremblantes, du mal à respirer et tout le tralala. J'ai frisé la crise d'épilepsie, l'arrêt cardio vasculaire tellement j'étais contente. J'aurais pu le crier sur tous les toits même si la plupart des gens qui m'entourent s'en pète -à mon HUMBLE avis- royalement. Ouais bon moi j'suis désolée okay-an ça m'arrive pas tous les jours qu'on m'dit Violaine tu vas passer ton permis FAIS GAFFE HEIN. Alors bien sur j'me suis préparé psychologiquement à affronter le regard surpris et interrogatif -ou peut-être qu'on dit interrogateur?- de ce cher inspecteur lorsque je ferais rugir ma Porsche ah non c'est une 206 autant pour moi. Mais bon déjà pour moi le regard des autres c'est super important quoi -mais MERDE je dérive là- alors celui de l'inspecteur t'imagines un peu ? Bref peu de temps après j'me suis retrouvée à raser les trottoirs, éviter les cyclistes, dépasser les camions, rater les rond points, et tout ce genre de trucs que tout le monde est super doué pour. Même que mon coeur il battait le tempo avec le cligno -c'était pour faire une rime de battard- et que j'avais même pas les mains moites. J'te jure.

Alors après ça j'en conclue que j'pourrais facilement être pilote de F1. Nan nan j'vise pas trop haut, j'ai de l'ambition moi.

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Ca m'donnes la pêche.
-Nan mais tu vois c'que j'veux dire heiiin ?
-Hum pardon ? Quoi ? Vous disiez ?
-Beh que d'habiter là-haut c'était un choix évidemment.
-Ah bon ?
-Ben oui on y va pas sans connaître les risques qu'il encours.. BLABLABLA..


Nan mais ouais attends c'est un CHOIX. Elle s'fou d'moi la vieille làà ? Déjà nan c'est pas un choix. J'ai pas choisi d'aller habiter dans la neige moi. Mes parents ils ont pas dit "Tiens Violaine qu'est c't'en pense si on va habiter là-haut ?? Hein ? Dis nous voiir." Nan vas y taggle ouais. Marche ou crève. J'ai rien choisi moi d'abord.



De t'entendre après 5 heures sans parler à personne.=$
Ca va j'régoleuh. Un peu. Batt*rd.=)