Aller doucement n'empêche pas d'arriver.

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Et j'ai une confession à vous faire. Je ne supporte plus les vieux. Oui j'ai bien dis les VIEUX. Je peux plus les blairer. Ni au Super U (cf un ancien article sur le poussage de vieux au rayon fromage), ni à la bibliothèque, ni au self, ni à la piscine, ni en excursion mais surtout plus EN AVION !!

Pourquoi mais oui pourquoi en avion ?
Et bien parce que les vieux en avion ils se croient tout permis (bon pas seulement en avion mais ça c'est un autre problème).

Par exemple:
- Dès lors que la sonnerie, qui t'annonce que désormais tu peux te lever, retentit ces messieurs dames s'empressent de courir (si j'puis dire ... sont vieux hein. Ok Borderline) aux toilettes. Et ce tout en te frottant leur imposant derrière (parce qu'ils en croisent d'autres et vu que les allées sont pas faites pour plusieurs en terme de largueur ben ça coince) à toi gentille passagère d'à peine une vingtaine d'années (voir moins) qui reste à ta place. (Incontinence quand tu ne nous tiens pas..).

-Puis quand ils reviennent du Pipiroom, ils t'arrachent les cheveux sans faire exprès évidemment. Mais quoi on a même plus le droit de toucher les cheveux maiintenaaant ?? Ah parce que t'as déjà eu le droit une fois ?

-En se rassayant.. réasseyant..enfin quand ils se remettent à leurs places ils se tiennent à ton siège (oui le VIEUX est assis derrière toi bien sur) et quand ils relâchent le siège ben ça fait comme un élastique..ça se remet à sa place en secouant (Métaphore à deux balles oui). SI tu essayais de dormir ben v'là que t'es réveillée. Seuper.

-Ils croient que tout le monde est super interessé par leurs vies de ouuuf. Tu crois pourquoi les vieux sont toujours assis à leurs fenêtres a espionner les voisins ? Alors ils racontent très fort que ben oui son frère travail dans la chaussure donc ben il a pas besoin de s'en acheter il en reçoit tout plein gratuitement et puis tu sais Odile, il habille des pantalons gris et vert et il met des vestes Blazer. Avoue que c'est passionant hein. Et qu'on s'en fiche (pour rester poli).


Et tout ça pendant 3 heures. Heureusement que j'avais pas choisi destination Caraïbes.
Alors oui je me suis pas genée pour dire haut et fort au bout de 2h30 que Putain ils font chier ces vieux là heiiin.

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J'voulais commencer cet article par une plainte vis-à-vis du temps qu'il fait chez nous (aller hop tous dans le même sac) en Alsace. Mais bon tout le monde le sait déjà qu'ici il fait MOCHEUH. Le matin tu te lèves tu cailles. Tu sors tu cailles. Tu taffes tu te les meule toujours et encore. C'est vicieux le temps ici. Je cherche un bel homme bronzé habitant Nice ou alentours (si c'est Monaco ça m'va aussi hein). Bon si t'es pas bronzé mais que tu as un sourire a tombé par terre ça m'va aussi.


Fin de l'introduction.


Alors voilà ben j'suis revenue du Suuuuud et je vois que rien n'a changé à mon travail. Ah si ma chaise oui MA chaise est cassée. Suzanne je vais finir par sévir. Fais gaffe. Mais...

Suzanne se croit toujours encore la meilleure qui sait tout sur tout.
Bernadette a toujours encore son shampoing Frial.
Mehdia ses bonbons à la menthe. (Si ça intéresse quelqu'un je les revend.. je suis au bord de l'overdose pour vous dire..).
Fabienne croit toujours encore que les stylos ont plusieurs fonctions dont celle de te donner du ...
Christiane me tape toujours autant sur le système.
Christian a toujours encore le même T-shirt bleu que quand je suis partie.


Par contre je crois qu'elles ont toutes eu une promo chez le coiffeur. Une offre de groupe quoi. Plus t'es plus le prix baisse....

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J'voulais m'exprimer sur un sujet qui me tient pas trop à coeur mais bon bref. C'est les photos d'identitée. Je sais pas pour vous mais moi obligé quand je dois en faire j'ai la veille au soir (ça veut rien dire c't'expression) un Denver ,comme dirait mon frère, qui me pousse sur le front.

Ouark Vivi qu'est ce que t'es pas sexy quand tu racontes ta vie intime. Et à ça je répondrais que Ti aussi elle nous dit qu'elle a de la moustache alors hein. (Ti je te kiffe même barbue =)). Alors voilà ben ce matin direction le photomaton pour me faire photographier la trombine. -_- En plus maintenant t'as plus le droit de sourire, d'avoir des mèches plein la tronche, de pencher ta tête à gauche genre j'suis trop cooool. T'as juste le droit d'avoir l'air méga coincée genre j'ai pas encore été aux water ce matin.

Aller pas croire que j'me suis ravalé la façade pendant une heure avant hein...




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J'ai eu du mal à me remettre de la lettre de Soso, enfin de sa copine. C'est pour ça que j'ai pas mis à jour depuis. Bon aussi parce que j'ai fait tous les supermarchés à cause d'une envie folle de crevettes -que j'ai toujours pas trouvé soit dit en passant-, de taboulé, de japonais, ... Je suis pire qu'une femme enceinte. Oui.

En attendant, là j'ai une envie folle de matter la télé en comatant dans mon pyj'. OUAIS je dors avec un pyjama, je suis pas adepte du tout nu *boude*. Bon c'est une nuisette... Quoi ? Je ne dois pas dévoiler ma vie ici ? Ok..

Sinon j'ai mangé du taboulé....
Et j'ai envie d'un balisto.
Ma vie n'est rythmé que par la bouffe.




C'est une boite de Kiri à la main que j'ai croisé un méga bogoss au Cora. C'est vous dire l'importance de la mangeaille dans ma vie, et des Kiris. Oui.
J'ai pas osé d'mandé s'il voulait un Kiri.

Arf.
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